Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

пати

БОЖЕНА-КУРИНЫЕ МОЗГИ

Фото Риммы Поляк.


Только что увидела у Кашина цитату, как всегда без указания авторства:

«Вот именно они, вот эти вот образины, по сути диктуют, как нам, прекрасным, талантливым, умным, нам, цвету нации, жить дальше. Вот ты, прекрасная Божена, умничка с прекрасным слогом, понимающая в живописи и графике, будешь жить, как тупое стадо решит».

Оказывается это пишет сама «прекрасная Божена, умничка с прекрасным слогом». Так как она меня недавно забанила, теперь эти перлы я вижу исключительно в виде цитат.

Вы, читающие Божену, комментирующие ее посты, получающие от нее ответы, думаете, она считает вас себе ровней, «цветом нации»? А вот и фигушки! Это вы и есть «образины», «тупое стадо».

Я не поленилась, сделала скриншот нашей последней переписки – в комментариях к посту Ходорковского, одного из тех, кого Божена зачислила в свой круг. Оказывается, все то время, что мы с ней «дружили» в Фейсбуке, она снисходила до меня, терпела мое присутствие. Но терпение кончилось, и «прекрасную, талантливую, умную» прорвало. В чужом блоге. Получив адекватный ответ на содержимое своего цветущего нутра, Божена Рынска меня забанила.

Я не знаю, откуда пошел слух, что ее настоящая фамилия Курицына. На самом деле, ее фамилия Рынская, и я каждый раз заступалась за нее, когда видела эту «Курицыну», потому что жалела ее, потому что знала, что ее это обижает, потому что считала ее нормальным человеком, не без странностей, но в целом неплохим.

Зря я так считала. Она хоть и Рынская, но мозги у нее куриные, недаром за ней закрепилась эта кличка. Куриный ум – это не просто глупость, это глупость в сочетании с чванством, истеричностью, наглостью и жадностью.

Весь срач находится тут.


Фото Риммы Поляк.

Фото Риммы Поляк.
Фото Риммы Поляк.
Фото Риммы Поляк.
Фото Риммы Поляк.

Фото Риммы Поляк.

Фото Риммы Поляк.
Фото Риммы Поляк.
пати

Еврейский юмор

Оригинал взят у shaherezada в По доброй старой традиции хохмы от Ирины Юдович:
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..


- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой... — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: — Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

Диалог в Одессе:
- " Роза, я тебя сейчас испепелю!" - "Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься....

Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет возможности обвинить в этом Израиль.

- Мамааа, я покакал..
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

- Сара, да вы весите больше меня!!!
— Да ладно!!!- Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать.

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.

На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает. Вопрос, дети какой можно сделать вывод? Олечка; курить вредно! Уч... запускает червей в водку, черви умирают. Петя; водка вредна для здоровья! Уч.. запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный! Учительница; ну и какой из всего этого можно сделать вывод? Изя,а ты, как думаешь? Изя; если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!

-Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр , на выставку...



Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

Надпись на могильной плите:"Господи,прими её с тем же удовольсвием,с каким я её к тебе посылаю".

Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.

- Жора,вот тебе стул и тряпочка...
- Роза,я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? — Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
-А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками".

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной Рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!
пати

Юмор (черный)

Из твиттера: "Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: «Я в Автозаке на Никитском»

ЗЫ. Я смотрю ленту и вижу, что "Автозак" - это сеть ресторанов, не только на Никитском.


От Андрей Врубель
пати

Карикатуры из западной прессы

URA.Ru

Запад хохочет! 18 карикатур из мировых СМИ о выборах в России, Путине и Медведеве. Смешно и стыдно

В российской блогосфере опубликована и активно обсуждается подборка карикатур, которыми западная пресса отреагировала на результаты выборов в российский парламент. Всегда интересно, какими видят нас со стороны… и какими видят Путина его «партнеры» и «коллеги».

Читать целиком


На Западе все понимают про нашу "демократию". Но почему они продолжают делать вид, что наша власть легитимна?
пати

Еврейский юмор

Репетиция «Бориса Годунова» в одесском театре.
Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *

Кто становится психиатром?
Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступивший в медицинский, но при этом падающий в обморок при виде крови.

* * *

Молодой еврей пришел в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокший до нитки и простуженный.
- Изя, где ты был?!
- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

* * *

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
- Но учтите, я в Риге всего три дня.
- Вы получите костюм завтра, - абсолютно равнодушно ответил портной.
- Как вы успеете? - удивился Леонид Осипович.
- У нас еще нет планового хозяйства, - объяснил портной.
- Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, - Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
- Кто вам шил это?
- Зингер, - гордо назвал артист известного московского закройщика.
- Меня не интересует фамилия, - отрезал портной, - я спрашиваю, кто он по профессии?

* * *

Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

* * *

Евросоюз решил ограничить въезд в страны ЕС израильских туристов, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.