Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

пати

Мемуары в соцсетях

Глава вторая. Света

Почему я предполагаю, что сестра может ненавидеть меня? Потому что я уже сталкивалась с ее ненавистью к себе. Но впоследствии решила, что это все позади, что сестра сильно изменилась в лучшую сторону, и мне следует вообще забыть о прошлом. И я забыла. А она, возможно, нет. Но лучше я расскажу все по порядку.

Я старше Светы на 6 лет. Когда я была единственным ребенком в семье, то очень хотела сестренку – именно сестренку. Наверное, я думала, что младшая сестра как живая кукла, с которой можно играть. Сейчас я уже не помню, как именно тогда представляла себе младшую сестру. Но отлично помню, что когда она родилась и была еще с мамой в роддоме, взрослые обсуждали, что нужно купить ленты для ребенка. И я представляла себе девочку с длинными косами, длиннее, чем у меня, потому что ленты для нее купили очень длинные. Только я недоумевала, зачем покупать ленты, у меня же их много, самых разных, я же поделюсь со своей сестричкой.

Когда ее привезли домой – маленький завернутый в пеленки и одеяло комочек, я поняла, для чего нужны были ленты, и еще – что вместе играть мы будем не скоро. С ее появлением все изменилось, для родителей я отошла на второй план, но, честно – а я хорошо помню себя в этом возрасте - у меня не было ревности и тем более злости на сестричку, как часто бывает при появлении второго ребенка, наоборот, у меня – шестилетней – возникли какие-то материнские чувства, причем, надолго, окончательно материнское отношение к сестре прошло, когда я родила дочь.

Однажды мама оставила меня с сестричкой дома одну и куда-то ушла (наверное, ее не было минут 15-20, но мне они показались вечностью). Сестре тогда было месяца три, она спала, туго спеленатая, в своей кроватке, а я стояла рядом и охраняла ее. И вдруг она проснулась и заплакала. А я не знала, чем ей помочь, и от этой беспомощности меня охватил ужас. Я ведь думала, что раз она плачет, значит ей совсем плохо, а я не знаю, что делать. Когда мама вернулась, мы ревели обе.

Но самое сильное впечатление на меня произвела другая история из нашего детства. Свете было месяцев 10, она уже хорошо стояла в кроватке, держась за бортик, но еще не ходила. Ее кроватка находилась в маленькой комнате, дверь в комнату была открыта, вечером я шла мимо по освещенному коридору, и сестричка, стоя в кроватке, потянулась ко мне. Но в этой комнате был погашен свет, а я очень боялась темноты, и не подошла к ней. А она выпала из кроватки на пол.

Потом был ужас. Я помню, как отец кругами ходил по комнате с сестрой на руках и выл. А я смотрела на него, и мне хотелось умереть. Родители уехали с сестрой в больницу (у нее было сотрясение мозга), я осталась дома одна. И раз за разом, встав на кровати во весь рост, падала навзничь, в надежде, что сейчас умру. Правда падала я не на пол, а на свою же кровать, так что даже не ударилась. Но чувство вины у меня было огромное. И родители почему-то не пытались мне помочь от него избавиться, наоборот, говорили, что это из-за меня случилось. С этим чувством вины перед сестрой я жила до тех пор, пока сама не стала матерью, только тогда я, наконец, ясно поняла, почему ребенок выпал из кровати. Сестра выросла, встала на ножки, а родители не опустили дно ее кроватки, оно оставалось высоким, как для новорожденного, а бортик низким, до пояса стоящему ребенку; поэтому выпасть из кровати сестра могла в любой момент, просто так совпало, что она выпала, потянувшись ко мне, а могла потянуться к любому заинтересовавшему ее предмету.

После этого происшествия, а может быть, раньше, у папы возникло к сестре особое отношение – он стал подчеркивать, что любит ее больше всех, больше чем маму и меня. Причем, когда она родилась – смуглая (следствие того, что мы в августе были с родителями в Крыму, и мама много загорала) и с темными волосами, папа заявил, что это не его ребенок, и отказывался даже подойти к ней. Но вскоре загар сошел, и папа разглядел в младшей дочери свои черты. Света была красивым ребенком, с огромными синими глазами, длинными ресницами, и все вокруг, начиная с родителей, восхищались ею. На этом фоне я стала считать себя дурнушкой.

В детстве я обожала папу и мучительно переживала, что он больше любит Свету и всячески это демонстрирует. С годами эта разница в отношениях только увеличивалась. В подростковом возрасте у меня были очень сложные отношения с отцом. Особенно меня ранило, когда он при всех своих родственниках (они приехали к нам в Москву, чтобы вместе с папой отправиться на похороны папиного отца в Бердичев) заявил, что у него только одна дочь – Света. Это было настоящим предательством, и я долго не могла простить отца.

А он все больше вбивал клин между мной и сестрой и даже между сестрой и мамой. Он внушал Свете, что только он любит ее по-настоящему, и она должна любить только его, держаться только за него, только он ее опора в жизни. И еще он внушал ей, что мама больше любит меня. Он как-бы разделил нашу семью на два лагеря: с одной стороны он и Света, а с другой – мама и я.

Это не могло не сказаться на наших с сестрой отношениях, постепенно мы отдалялись друг от друга, и к тому времени, когда сестра окончила школу, а я вышла замуж, мы жили практически параллельно, ничего толком не зная друг о друге.

Повзрослев, вспоминая это, я не могла понять, почему мама – женщина с сильным характером – не вмешивалась и позволяла отцу так поступать с дочерями. Я даже внутри себя обвиняла ее за это. Потом, мне кажется, поняла. Мама действительно любила меня больше, и испытывала из-за этого чувство вины перед младшей дочерью. Наверное, поэтому она не мешала отцу восполнять эту недолюбленность.

Папино же поведение перестало быть для меня загадкой намного раньше. Лет в 14 я уже видела все его мотивы. Последующая жизнь показала, что я, будучи подростком, все правильно поняла про то, что творится у него в голове. Папе было 40 лет, когда родилась Света. И у него возникла идея-фикс, суть которой состояла в том, что приближается старость, а на старости ему нужна будет опора; на жену в этом смысле он не рассчитывал, меня, как он считал, он уже упустил, мне было 6 лет, когда им завладела эта идея; поэтому он сосредоточился на младшей дочери, решив, что воспитает ее так, чтобы она стала для него в старости опорой. И он начал последовательно воплощать эту идею в жизнь, воспринимая Свету как копилку, в которую откладывал инвестиции на старость. Когда я впервые рассказала об этом маме, она мне не поверила, но со временем признала мою правоту.

Поделилась ли она этим со Светой, или сестра сама поняла это, повзрослев, но с годами папины инвестиции в нее превратились из любви в ненависть. И я хорошо понимаю природу этой ненависти: кому же приятно понять, что любовь родителя была не бескорыстной, а с умыслом, что она для отца была не любимой дочерью, а копилкой.

Мне сильно повезло, что отец счел меня неподходящим объектом. Его чрезмерная опека, неумеренные денежные вливания в сестру принесли горькие плоды. Сестра не научилась правильно относиться к деньгам, хорошо зарабатывая врачом в Израиле, она всегда по уши в долгах. Она очень зависима и внушаема. И, как я думаю, по большому счету никому не доверяет, потому что даже отец ее предал, его любовь и забота оказались небескорыстны. И она мстила ему за это, когда они переехали в Израиль и папа уже ничем особенно не мог ей помочь. Она была с ним чудовищна груба, оскорбляла его и унижала, как могла.

Конечно, отец любил сестру и заботился о ней не только из-за своей идеи-фикс, но она всегда где-то маячила у него в сознании, и однажды, уже будучи пожилым и сильно больным человеком, он сказал, когда я приехала навестить их в Израиль: не на ту дочь я поставил. «Какое же счастье, что он «поставил» не на меня!» - подумала я тогда.

Интерлюдия

Только что увидела, что моя сестра Светлана и ее обе дочери забанили меня в Фейсбуке. Наверное, это реакция на мои воспоминания о нашей семье, которые я пишу и размещаю тут. Мне очень жаль, я пишу в том числе и для них. А может быть, во-вторую очередь (прежде всего, я пишу это для себя самой) именно для них.

Одно из обвинений, которое выдвинула мне сестра, звучало так: ты ничем не занимаешься, только пишешь в Фейсбуке то, что кроме тебя самой никто не читает.

Про "ничем не занимаешься", ладно. Но, видимо, 2-3 человека меня все же читали, пока не забанили.)))

Смотрела сейчас, может еще кто-то из родственников меня забанил, и увидела на странице младшей дочери папиной сестры ссылку на восточную байку, которую она прокомментировала так: Мудрая притча о том, как реагировать на зависть, злость и оскорбления окружающих.

Это явно «мудрый» ответ мне. Особенно меня позабавила «зависть», вот уж к кому никогда не испытывала зависти, так это ко всем троим детям моей тети Розы, эти бедняги, обе дочери и сын (сын особенно, ему досталось больше всех как самому любимому), всю жизнь находятся под пятой своей властной, жестокой, обуреваемой навязчивыми идеями матери, она перепахала их судьбы так, как не смог бы ни один враг. Особенно она оттопталась на них после смерти их отца, а он умер рано, в 54 года, после очередного инфаркта, а до этого он все же сдерживал жену и защищал детей как мог. Кстати, я очень его любила и до сих пор люблю, а тетку с трудом переносила с раннего детства, с тех самых пор, как она, не стесняясь моего присутствия, за глаза обливала грязью мою маму (наверное, она думала, что я слишком мала, чтобы понять, но я все поняла и запомнила на всю жизнь). Жене младшего брата доставалось от нее гораздо больше, мою маму она могла унижать только за глаза, если бы она попробовала сказать ей что-то неуважительное в лицо, мало бы ей не показалось. А жену младшего брата, как и самого брата, она унижала постоянно, держа их за бедных родственников, чуть ли не приживал (причем, без всякого основания), особенно доставалось тете Алле. Думаю, что обе ее дочери, и Лариса, и Лена, ненавидят тетю Розу, особенно старшая Лариса, которая вынуждена была переступать через свою немалую гордость все детство и юность. Я же ее всего лишь недолюбливаю и всегда жалела ее детей и внуков.

«Злость и оскорбления» – тоже мимо. Во-первых, я никого не оскорбляю, а называю своими именами, притом, свое мнение я держала при себе, пока родственники не перешли границу дозволенного. Во-вторых, у чувства, которое я испытала, узнав, как ко мне на самом деле относится папина родня, есть точное определение – это гнев. И как человек со здоровой психикой отреагировала на эту сильную эмоцию адекватно, то есть не стала переносить этот гнев на кого-то, кто ближе или слабее, а направила его точно в цель – на тех, кто его вызвал.
пати

Домового ли хоронят, ведьму ль замуж выдают?

Вынесенная в заголовок строчка Пушкина, по-моему, точно характеризует облик Москвы, который она приобрела неусыпными стараниями мэра Собянина.

Откуда такая странная эстетика? Собянин – тайный некрофил? Или его семья владеет хорошо упрятанным в офшорах бизнесом по производству антуража для ритуальных услуг?

Второе предположение мне кажется более правдоподобным.

Москва Собянинская

(Фото взяты из блога http://anna-nik0laeva.livejournal.com/)


































Обновление

Мое предположение оказалось верным. Никакой некрофилии, только бизнес.
Вот что нашли блогеры об этом:

"А теперь очень серьезно о собянинском перформансе. Он обошелся налогоплательщикам в 189 333 690 рублей! Николай Левшиц
нашел важную информацию на сайте госзакупок. Оказывается такова стоимость лота на "Оказание комплекса услуг по проведению торгово-развлекательных и культурно-массовых мероприятий Фестиваля «Московская Весна»" заказчик (государственное бюджетное учреждение "Московские ярмарки"). Это отсюда:
http://zakupki.gov.ru/…/or…/notice/ok44/view/documents.html…

Как водится, в конкурсе участвовала всего одна заявка. Это здесь:
http://zakupki.gov.ru/epz/order/notice/printForm/view.html…

И заказ достался ООО "Московский сувенир Плюс"
С начальным уставным капиталом в 10 000 рублей. Основная деятельность ООО: Розничная торговля сувенирами, изделиями народных художественных промыслов, предметами культового и религиозного назначения, похоронными принадлежностями
Об этом здесь:
http://www.list-org.com/company/4972999"


Отсюда

пати

Секс в мире животных

В Париже открылась выставка "Звери секса", посвященная сексуальным отношениям и размножению в мире животных.

Несколько любопытных фактов с выставки и иллюстрации к ним.


Знаете ли вы, что у кроликов совокупление продолжается меньше минуты?

Кроличий секс
Фото Sexual Nature/Natural History Museum, London


Collapse )
пати

Гендерное

У меня сегодня начались месячные. Доктор Лиза настоятельно рекомендует всем, кто принимает постоянно какие-то лекарства, брать их с собой на митинг с недельным запасом. И, кстати, я ее совету всегда следую. А сейчас думаю - прокладки мне завтра тоже нужно взять на все критические дни.
пати

Православие и секс

Есть ли секс в православии

Есть ли секс в православии?

Автор: священник и психолог Игорь Поляков

Давайте сразу обратимся к источникам. А именно – к церковному календарю, который регламентирует жизнь православного христианина до бытовых подробностей: например, когда разрешается в посту пища с растительным маслом, а когда нет. Но нас интересует другое: когда «можно», а когда «нет». Надеюсь, догадались, о чем идет речь?

Итак, «нельзя» во время постов, в среду и пятницу, накануне двунадесятых, храмовых и великих праздников, воскресных дней и святок. После несложных вычислений получается, что для сексуального общения – заметьте, только венчанных супругов и только в целях чадородия – разрешается в 2011 году около 116 дней. Если допустить, что не всегда в эти дни хочется заниматься сексом или нет возможности для этого, то получается, что с сексом в православии большая беда.

А как быть невенчанным супругам и просто людям с нормальной репродуктивной способностью или венчанным супругам, которым просто «хочется»? Остается только одно – каяться в грехе блуда и страдать по этому поводу. Более того, грехом считается сама блудная мысль, то есть мысль на тему секса. Как священник, прослуживший двадцать лет в церкви, могу сообщить читателю, что значительная часть прихожан не обращают внимания на эти запреты и каются в грехе блуда формально. И если испытывают при этом душевный дискомфорт, то только от собственного лицемерия и нелепости ситуации – покаянии перед священником в получении естественного удовольствия.

Но большая часть православных под влиянием церкви воспринимает собственную сексуальность как величайший грех и отчаянно с ней борется. Как правило, в этой борьбе выигрывает сексуальность – пока еще природа сильнее надругательств над ней. Результатом проигрыша в этой борьбе является невротизация человека с постепенным переходом к возможной психопатии.

Что же мы находим на тему отношения православия к сексуальности в церковных источниках? Очень выразительно молитвенное «Правило от осквернения». Оно читается, когда «случится кому искуситися во сне», то есть испытать оргазм во время сна. В этом «Правиле» молящийся просит Господа избавить его от сексуальности, которая именуется «калом и скверной телесной», тело, испытавшее оргазм, считается нечистым, прокажённым и объятым язвой. Психологические последствия такой молитвенной практики очевидны: глубокий внутренний конфликт, отчуждение тела с его естественными потребностями и как следствие – невротизация человеческой жизни.

В качестве иллюстрации негативного отношения церкви к телесности и сексуальности человека можно привести церковный запрет женщине во время месячных заходить в церковь. Правда, сейчас в некоторых приходах этот запрет распространяется только на участие в таинствах. При этом общее негативное отношение к телесности и сексуальности сохраняется. С психологической точки зрения, возможно, в этом запрете проявляется страх церковного сознания перед естественной женской природой, живущей по своим законам.

А теперь жития святых. Большинство святых, прославленных церковью, совершали духовный подвиг – стяжали добродетели и боролись со страстями. Одним из важнейших достижений считалась победа над блудной страстью, то есть над собственной сексуальностью. О духовном назидании подопечных ему монахов преподобный Иоанн Лествичник (7 век) писал: «…я назначал [им] проходить безмолвное житие, как врачество, противодействующее блуду и смраду плотской нечистоты, чтобы им жалким образом не превратиться из разумных тварей в бессловесных животных» («Лествица», 8-18). Это образец типичного монашеского отношения к сексуальности. Литературный пример такого отношения к собственной сексуальности хорошо известен по повести Л. Толстого «Отец Сергий».

Из многочисленных – если не бесчисленных – жизнеописаний христианских подвижников мы знаем, что они десятилетиями или всю жизнь боролись с сексуальным желанием и далеко не каждый борец одерживал победу. Чаще всего была ничья, то есть на какое-то время «блудная страсть» переставала беспокоить, а потом все начиналось сначала, и так всю жизнь.

Этому же сюжету подчинена, если так можно сказать, сексуальная жизнь очень многих современных православных верующих. Становясь церковным православным верующим, человек набрасывается на собственную сексуальность в стремлении её уничтожить. Сексуальное желание на какое-то время удается подавить, а потом оно вспыхивает с новой силой. И так может продолжаться всю жизнь. На эту борьбу тратиться гигантское количество психической энергии – ведь борьба ведется с самой природой.

И если человек озабочен борьбой с собственной сексуальностью, то ни в коем случае нельзя сказать, что он свободен от сексуальности. Наоборот, он полностью вовлечен в сексуальные переживания, поглощен собственной сексуальностью, при этом её ненавидит и страдает от невозможности избавиться от её власти. Говоря языком аналитической психологии, он проживает собственную сексуальность в форме отрицания. Что это такое? Поясню на простом примере.

Сейчас лето. Нормальное, естественное проживание этого времени года будет, например, в том, чтобы одеваться в легкую летнюю одежду, больше бывать на свежем воздухе, загорать и купаться. Но лето можно проживать в форме его отрицания. Например, ненавидеть тепло и солнце, одеваться в зимнюю одежду и сидеть дома около включенного обогревателя. Результатом такого проживания лета может стать тепловой удар и нарушения в работе организма.

Точно так же православная традиция предлагает человеку проживать свою сексуальность в форме её отрицания: «Сексуальности не должно быть. Все силы на борьбу с сексуальностью!»

Итак, есть ли секс в православии? Да, есть, и его очень много, но он проявляется в извращенной, патологической форме – в форме отрицания. Последствиями такого «секса» являются снижения качества жизни и многочисленные невротическое расстройства. Об этом я могу уверенно говорить как священник с двадцатилетним стажем.

Почему же люди выбирают такой «секс»? Причины самые обычные: страх сексуальности, вынесенный из родительской семьи; психологические травмы, связанные с неудачным сексуальным опытом; нехватка ресурсов для полноценной сексуальной жизни. Церковь уверенно и авторитетно заявляет, что секса не должно быть, что это плохо, и сексуальный неудачник находит в церкви родную ему среду, в которой деградирует еще больше.

Уважительное, христианское отношение к человеку состоит в том, чтобы помочь ему в преодолении жизненных затруднений, в том числе и сексуальных, а не усиливать его страдания, внушая, что секс превращает человека в «бессловесное животное».

Увидела в журнале asaratov
пати

Роковухе Элбакян

Екатерина Элбакян – та самая работодательница с большой жабой на шее, которая меня кинула с работой, создала еще один блог в ЖЖ, чтобы написать комментарий о себе любимой и мне такой нехорошей. Увы, эта дама с ученой степенью плохо ориентируется в интернете, и не поняла, что пустой блог с 0 записей, с которого она оставила свой комментарий у меня в ЖЖ – это прямая улика.
Глупая «роковая женщина», как Вы сами себя именуете, я не претендую на Вашего мужа – он мне и даром не нужен, ни в каком виде. Можно иметь массу научных степеней и при этом оставаться бабой-дурой. Увы, но это как раз Ваш случай.
Впрочем, дура Вы только там, где дело не касается денег – в этой области ушлости Вам нем занимать. Как и подлости.
А вот с профессионализмом – увы…
Ковыряйтесь со своим сайтиком и дальше сами.

P.S.: Если Вам еще захочется обсудить со мной вашу семейную жизнь и профессиональные навыки, пишите от своего имени, не прикрываясь псевдонимами.
пати

Секс. Говорить или нет?

В ЖЖ уже довольно давно идет активная дискуссия на тему секспросвета: полезные ли это знания для детей, или это дьявольское искушение, ведущее к разврату. В этих, например, журналах: http://poulon.livejournal.com/ , http://svetlyachok.livejournal.com/

До сих пор я наблюдала за этой странной дискуссией со стороны, практически не вмешиваясь. И она кажется мне все более дикой. Противники преподавания основ сексуальной культуры (и вообще какого-либо серьезного разговора с детьми на эту тему), по-моему, во-первых, очень агрессивны, а во-вторых, мешают все в кучу. Нелепо и неправомерно, на мой взгляд, противопоставлять сексуальное просвещение и нравственность, одно не отменяет другого, а, наоборот, дополняет. А приплетать сюда же еще и религию – это вообще уже безумная каша (противники секспросвета все как один являются поборниками ОПК и считают, что одно заменяет другое).

У меня дочь находится в самом, пожалуй, трудном возрасте – ей 15 лет. И все обсуждаемые в этой дискуссии вопросы для меня не теория, а жизненная практика. Мне, например, было сложно на всех возрастных этапах моего ребенка обсуждать с ней вопросы разницы полов, деторождения, секса, предохранения. Сложно, потому что приходилось быть первопроходцем. Ни в школе, ни в семье я в свое время этих знаний не получала (я 1964 г.р.). Но я хорошо помню, как меня в детстве волновали и даже мучили эти вопросы, как мне не хватало разговора с взрослыми на эти темы, и как шокировали знания, полученные от сверстников, как я стеснялась сама заговорить об этом с мамой, и как неловко мама пыталась поговорить со мной на эти темы, всегда опаздывая на несколько лет. А сколько комплексов и проблем у меня было на этой почве!

Поэтому я твердо для себя определила несколько вещей:

- с ребенком об этом в семье говорить необходимо;

- нельзя отмахиваться от детских вопросов и оставлять их без ответа. Если вопрос возник, значит он требует ответа, не получив его от родителей, ребенок найдет ответ в другом месте. Но каков будет этот ответ, будет ли он правильным, это уже родители проконтролировать не смогут. Кроме того, раз получив отказ, ребенок уже не будет со своими вопросами идти к родителям;

- отвечать на вопросы нужно по мере их поступления, рассказывая обо всем в соответствия с возрастом ребенка, давая ему ту информацию, которую он в этом возрасте может усвоить. Тут очень важно и не оставлять его без исчерпывающих ответов, и не давать ему лишней, в данный момент ненужной, информации;

- разговаривая о физиологических аспектах секса, деторождения, контрацепции, нужно обязательно говорить и о нравственных аспектах, о любви, об ответственности. В человеческой жизни одно от другого неотделимо, и в разговорах с детьми на эти темы нужно всегда об этом помнить.

Свои знания об анатомии, физиологии, психологии человека я получала самостоятельно, уже будучи взрослым человеком (тут мне очень пригодились учебники моей младшей сестры, учившейся в мед. институте). Ведь поразительно, в нашей средней школе подробно изучают строение, физиологию, размножение каких-нибудь инфузории туфельки и ленточного червяка, и при этом почти не изучают строение тела человека, его физиологию, психологию. Неужели это менее важно? Мы должны знать себя, свое тело, как оно развивается, чем мужчина отличается от женщины, как происходит зачатие, развитие плода, роды - это все гораздо важнее многих других знаний, и это нужно для жизни каждому человеку, в отличие от подробного изучения общей биологии, химии, физики или тригонометрии.

Насколько легче было бы мне и всем другим родителям, берущимся рассказывать об этом своим детям, если бы у нас существовал школьный курс, рассказывающий детям о физиологических и этических вопросах жизни, об основах медицины, который бы вели опытные педагоги. Этот курс должен быть рассчитан на несколько лет, чтобы постепенно, по мере развития ребенка, обучать его важным знаниям – о нем самом и о его здоровье.

Ну, я ладно, как-то справляюсь сама, без школьного курса, методом проб. Но в подавляющем числе семей родители вообще не говорят с детьми на эти темы. В тех нескольких школах, где училась и учится моя дочь, она единственная, кто может обсудить все с мамой (про пап я вообще не говорю). Порой доходило до полной дикости, например, когда одна девочка не могла (боялась, стеснялась) сообщить маме, что у нее начались месячные, потому что мама с ней вообще на такие темы не разговаривает. Мне пришлось в этом вопросе частично заменить ей маму и хотя бы объяснить, что она не больна и что тампон 3 дня (!) держать во влагалище ни в коем случае нельзя.

Противники разговоров о сексе думают, что отсутствие знаний ведет к целомудрию. Они глубоко ошибаются, та самая девочка, с которой мама даже о месячных не говорила (в красном углу у них висит икона, а как же, они же православные!) с 14 лет ведет активную половую жизнь со многими партнерами, и делится с подружками приобретенными познаниями: «с презервативом хуже, не так приятно».

Другая девочка в 15 лет сделала аборт (причина по ее словам - порванный презерватив, партнер – ее ровесник). После аборта у девочки постоянные истерики и уже были попытки суицида. Мама этой девочки – преподает в той же школе, где та учится, и я почему-то думаю, что о предохранении она с дочерью не говорила, и, скорее всего, об аборте, сделанном дочерью, даже не знает.

Я считаю, что противники секспросвета ведут себя как маленькие дети - если они закрыли глаза, то думают, что их не видно. Проблемы не исчезнут, если о них не говорить. Секс не перестанет быть важной составляющей жизни человека, если о нем стыдливо молчать. Сейчас дети очень рано созревают физически, а психологически взрослеют, наоборот, поздно. Поэтому рассказывать им о том, к чему ведет занятие сексом, тем более нужно, чтобы обезопасить их от многих ошибок, которые они могут сотворить по незнанию. И мнение, что знание о презервативе подтолкнет детей быстро-быстро побежать и использовать презерватив по назначению – глубоко ошибочно. Во-первых, о презервативе они и без нас узнают, и улица, и телевидение им в этом помогут. Но вот правильно его использовать, ни на улице, ни по телевизору не научат. Во-вторых, говорить же нужно не только о презервативах, а обо всем - то есть о вреде раннего секса и тем более ранних родов, о том, что презервативы – это не 100% гарантия, а беременность сама не рассосется и ребенок – это на всю жизнь. Что секс – это не физическое упражнение, пусть и приятное, а только часть сложных взаимоотношений между мужчиной и женщиной, где есть и взаимная любовь, и физическое влечение, и взаимная забота и ответственность друг за друга и за будущее возможных детей. Если подросток обременен такими знаниями, он еще тысячу раз подумает, стоит ли заниматься сексом просто так, как это делают те дети, с которыми о подобных вещах никто не говорит, а любопытство и гормоны тем временем прут из ушей.